వాటా అప్పు

వాటా అప్పు 

-----------------

భావరాజు పద్మిని 

కాజోల్ దగ్గరికి వెళ్లి ఇలా అడిగింది సమంతా. వీళ్ళిద్దరూ సినిమా హీరొయిన్ లు అనుకునేరు. పనమ్మాయిలు, కాలానికి తగ్గట్టు పేర్లు మార్చుకున్నారు.

' ఒసే కాజలమ్మా, నీకు వాట్స్ ఆపు ఉందంటే..."

' అంటే ఏటే సమ్మంతమ్మ... రోజుకోటి మోసుకొత్తావు... ఆ మజ్జన మొబైల్ కొనీ దాకా వదన్నేదు. అది వాడకం తెల్సీసరికి చచ్చాను. అంకెలు నొక్కడం రాక, ఎవడో ఒకడికి మిస్సేడ్ కాల్ ఇచ్చేత్తే, తర్వాత వాడు మాట్టాడే బాష తెలీక నవ్వుకు సచ్చేవోల్లం. ఇప్పుడేమో... వాటా అప్పు అంతన్నావ్... ఇంతకీ ఈ అప్పు యాడ ఇస్తారంట ?'

' హ హ హ... ఓసోస్... అప్పు కాదే. రెండేలకే మారటా(స్మార్ట్) ఫోను కొన్నావా... అందులో ఈ వాట్స్ ఆపు వేయించుకోవాల... అదేదో నాటకంలో కళ్ళు కనపడని రాజుగారు...'ఏమి జరుగుచున్నది...' అంటాడు కదా... అది సూసినోడు  'వాట్స్ అప్పు' సేసాడు  ... దానికి నువ్వు  కార్డు ఏయించుకుంటే, నువ్వు కొఇటా (కువైట్) ఎల్లిన నీ మావతోటి కూడా ఊరికే మాట్టాడేసుకోవచ్చు...'

'అవునా,  ఇదేదో బలేగుందే ! అయినా ... పొట్ట కొస్తే, అచ్చరం ముక్క రానిదాన్ని... నాకేటి తెలుస్తాది '

' నేనున్నాను గాదేటి ? మనం మాట్టాడుకోడానికే... మనలాంతోళ్ళ కోసం అందులో బొమ్మల బాశుంటది... '

'బొమ్మల బాసా... అంటే... '

'అందులో గడియారం బొమ్మ, వెకిలి నవ్వు బొమ్మ, పువ్వు బొమ్మ, గంట బొమ్మ, ఇంకేవో గుర్తులు ఉంటాయ్... అవి ఒత్తితే ఇంకొన్ని బొమ్మలోత్తాయ్... ఇల్లు బొమ్మ, గుడ్డల బొమ్మ, నవ్వే బొమ్మ, ఏడ్చే బొమ్మ, కమోడు బొమ్మ, చీపురు బొమ్మ, గిన్నెల మోరీ బొమ్మ... అన్నీ... ఇదిగో, నా ఫోన్ ల సూడు '

'అవునా, కాని నేను దీన్ని ఎలా వాడాల ?'

' ఏముంది... మోరీ బొమ్మ నేనెత్తే... గిన్నెలు తోమావా అని అర్ధం... గుడ్డ  గౌను బొమ్మేస్తే గుడ్డలు ఉతికావా అని... అలాగే చీపురు బొమ్మ, కమోడు బొమ్మ... ఇల్లూడ్చావా, బాత్రూం కడిగావా... అనర్ధం... నేను ఇంటి బొమ్మ పంపితే, పని చెయ్యడానికి కొత్తిల్లు ఉంది, రమ్మని అర్ధం... ఇంకా రహస్యం బొమ్మ... మనతో తగువులేట్టుకునే వాళ్లకి కూడా ఇందులో రాకాసి బొమ్మల్ని చూసి, పేర్లు పెట్టుకుందాం... నీ మావకి నవ్వే బొమ్మలు, ఏడ్చే బొమ్మలు, ఆచ్చర్యం బొమ్మలు, తల పగలగొడతా అన్నట్టు తల తిరిగే బొమ్మలు, లవ్వు బొమ్మలు, పువ్వు బొమ్మలు అంపు.   నీకు ఏదైనా నచ్చితే, అంగూటా పైకెత్తిన బొమ్మ, నచ్చకపోతే, కిందకు దించిన బొమ్మ , అమ్పేసేయ్...'

'ఓహ్, ఇదేదో యాపారానికి, బలేగుందే. మరి మా తమ్ముడు డైవరు గందా, వాడికీ ఈ వాటా అప్పు పనికొచ్చుద్దా ?'

'ఓహ్, బెమ్మాండంగా, వెళ్ళే కార్ బొమ్మ- అంటే పనుంది వెళ్తావా అని , వచ్చే కార్ బొమ్మ వస్తున్నా అని , కుదరక పొతే కొట్టేసిన బొమ్మ, కుదిరితే అంగూటా పైకెత్తిన బొమ్మ,  ట్రాఫ్ఫిక్ సిగ్నలు బొమ్మ ఇలా వాడతన్నారు డైవర్లు...'

'సరేగాని,నేను  అంపిన బొమ్మ నువ్వు సూసేవని ఎలా తెల్సేది...'

'దానికీ కనిపెట్టేసినాడు ఈడు మందు... ఒక నల్ల టిక్కు ఉంటే, నీ బొమ్మ ఎల్లినట్టు, రెండు నల్ల టిక్కులు ఉంటే ఎల్లింది కాని, వాళ్ళు సూడనట్టు... రెండు బులుగు టిక్కులు వస్తే... సూసినట్టు... ఇంకా ఫోటోలు, యీడియో లు , అంపవచ్చు..., అన్నట్టు మర్చిపోయానోసే, కాజలమ్మ... అసలు బొమ్మలు కూడా అమ్పక్కర్లేని బెమ్మస్త్రం ఉందీడ...'

'ఏంటో అది... బండ పుల్ల కింద చందమామ పెట్టినట్టు ఉన్న బొమ్ముంతాది... అది నొక్కి, నువ్ మాటాడి ఒదిలితే, నీ మాట చనాల్లో మీ మావ దాకా ఎల్తాది... ఇది శానా తేలిక...'

'మరి సేప్పవేటే... పద ఎల్దాం నాకూ, వెంటనే వాటా అప్పు కావాలి...'

ఫేస్ బుక్కో పీడయ్యా

ఫేస్ బుక్కో పీడయ్యా 

------------------------

భావరాజు పద్మిని - 8/12/14 

ఒకతను ఒక వైపు వాచిన చెంపతో ,' గారెంటీ మానసిక చికిత్సాలయం ' కు వెళ్ళాడు...

డాక్టర్ గారు అతన్ని చూడగానే...' అదేంటి ? సింగల్ పూరీ శర్మ  లాగా ఆ అవతారం ఏమిటి ?' అని అడిగారు ?

"అదంతా ఒక పెద్ద కధ డాక్టర్ గారు. ఇంతకీ రోగాన్ని ఖాయంగా కుడురుస్తామని ఎలా గారెంటీ ఇస్తారు...? "

"వెరీ సింపుల్ నాయనా ! ముందుగా రోగి ఒక పది లక్షలు హాస్పిటల్ లో డిపాజిట్ చెయ్యాలి... రోగం తగ్గితే  అందులో 9 లక్షలు తిరిగి మీవి, లేకపోతే మావి..."

"అదేంటి రివర్స్ లో ఉంది... అసలు మీకు పేషెంట్ లు ఉంటారా ?"

"అక్కడే ఉంది తిరకాసు. డబ్బులు గుర్తుకు వచ్చినప్పుడల్లా, రోగం తగ్గాలని బలంగా ప్రయత్నిస్తారు. చివరికి జబ్బు తగ్గిందని పరీక్షలు చేసి, నిర్దారించాకే డబ్బులు తిరిగి ఇస్తాం ! అది సరే గాని, బయట బోలెడు పేషెంట్ లు వెయిటింగ్... త్వరగా పూరీ సంగతి చెప్పు..."

అతను బొటన వేలు చూపి, ఇలా చెప్పసాగాడు..."ఏముంది సర్... ఈ రోజుల్లో మామూలు జబ్బే ! కాకపొతే మరికాస్త ముదిరింది. నాకు తెల్లారి లేస్తే మొబైల్ లో ఫేస్ బుక్ చూడందే పొద్దు పోదు. ఇలా చూసి, చూసి, బయటి వారితో కూడా అలాగే మాట్లాడుతున్నా. నా ఎదురుగుండా ఎవరైనా కూర్చుంటే, వాళ్ళు మాట్లాడింది నచ్చితే బొటన వేలు చూపిస్తాను. లైక్ అన్నమాట. మరీ నచ్చితే, కాసేపు వెళ్ళు టకటక లాడించి lol, rofl, rip లాంటివి వాడుతుంటా. ఎవరొచ్చినా ఆటలు ఆడేందుకు పిలుస్తా. అలాగే ఫోన్ లో కూడా. కాని, ఫోన్ లో వాళ్లకి, నేను చూపించిన బొటనవేలు కనబడక , ఫోన్ పెట్టేస్తున్నారు. కొత్త వాళ్ళతో ఐతే మరీ ఇబ్బందిగా ఉంది. నిన్న ఒకావిడ మా ఇంటికి వచ్చి, ఏదో జోక్ చెప్పింది. వెంటనే, ఆవిడ దగ్గరకు వెళ్లి, బుగ్గ మీద పొడిచాను ... అదే పొక్ అన్నమాట. వెంటనే ముందు ఆవిడ, తర్వాత మా ఆవిడ లాగి పెట్టి కొట్టడంతో బుగ్గ బూరెలా ఉబ్బి, ఇలా పూరీ అయ్యింది... "

"బాధపడకు... దీన్ని 'ఫేస్ బుక్కో పీడయ్యా '  అంటారు. వెంటనే పది లక్షలకు పోస్ట్ డేటెడ్ చెక్ ఇవ్వు. నీ రోగం నేను కుదురుస్తా !"

చెక్ తీసుకుని, "చూడు నాయనా ! రోగం వచ్చిన చోటే వదిలించుకోమన్నారు మా మానసిక శాస్త్ర వేత్తలు. అందుకే... ముందుగా నీ ఫేస్ బుక్ ఖాతా కొన్నాళ్ళు డీ ఆక్టివేట్ చెయ్యి. తర్వాత ఒక అందమైన హీరొయిన్ బొమ్మ పెట్టి, కొత్త ఖాతా తెరువ్... రోజుకో హీరొయిన్ బొమ్మ మార్చు.  ఫ్రెండ్ రిక్వెస్ట్ లు వరదల్లా వస్తాయి. నీకు ఇన్నాళ్ళు ఫేస్ బుక్ లో తెలిసిన వాళ్ళే, అతి సంస్కార వంతులు అని నువ్వు అనుకున్న వాళ్ళే... 'మేడం, ప్లీజ్ మేడం మాట్లాడండి... ఫ్రెండ్ చేసుకోండి, ఒక్క సారి మీ ఫోటో పెట్టండి... మీరు బదులు ఇవ్వకపోతే కిరసనాయిలు తాగి చస్తా... ' అంటూ పలు తెరంగుల వేధిస్తారు. నువ్వు మగాడివి, కాని అంతా స్త్రీ లింగంలో మాట్లాడతారు. అదంతా చూసి, నీకు ముందు కాస్త పిచ్చి పడుతుంది. తర్వాత చిరాకు వస్తుంది. నెమ్మదిగా విరక్తి కలుగుతుంది. అంతా మిధ్య. దీనికంటే, మామూలు ప్రపంచంలో బతకడమే నయమని, నెమ్మదిగా నిర్ణయించుకుంటావు. ఇలా రెండు నెలలు గడిచేసరికి నీ పిచ్చి గాయబ్..."

"గాయబ్... కాని, ఇదంతా నిజంగా జరుగుతుంది అంటారా ? "

"ఆ జరగకపోతే ఏమౌతుంది, నీ పది లక్షలు నావి అవుతాయి ... అంతేగా ! అప్పుడు మళ్ళీ వచ్చి , డబ్బిచ్చి, ఇంకో ఐడియా కొనుక్కో ! చికిత్స గారెంటీ !"

"ఆ... !"

బద్ధకం - కవిత

 

నాకు ఈమెయిలు లో ఏదో  సైబర్ సెంటర్ నుంచి స్కాన్ చేసిన ఒక కవిత వచ్చింది... పత్రికలో ప్రచురణ కోసం... ఇప్పుడు ఒక్క పదం పట్టుకుని తవికలు రాసే ' సింగల్ పదం సిల్లీ' కవితలు రాస్తున్నారు కదా... ఇదీ అలాంటిదే...

బద్ధకం - కవిత 

-------------------

నాకు పొద్దుటే లేవాలంటే బద్ధకం 

ఎందుకంటే నాకు మలబద్ధకం 

మా కుక్కతో వాకింగ్ కి పోవాలంటే బద్ధకం 

ఎందుకంటే దానికీ అదే బద్ధకం 

మా ఆవిడకి ఇంటిపని చెయ్యాలంటే బద్ధకం 

ఎందుకంటే ఆవిడకి ఒళ్ళు బద్ధకం 

మా పాపకు స్కూల్ కు వెళ్ళాలంటే బద్ధకం 

ఎందుకంటే చదువంటే దానికి సుద్ద బద్ధకం 

అంతేనా ? బద్ధకం మాకేనా ?

మన్మోహన్ సింగ్ కు మాట్లాడాలంటే బద్ధకం 

వాజ్పేయికి సభలో నిద్ర లేవాలంటే బద్ధకం 

జయలలితకు పెళ్ళంటే బద్ధకం 

కొండచిలువకు కదలాలంటే బద్ధకం 

లోకమంతా అమిత బద్ధకం !

బద్ధకం కాదు బలవర్ధకం 

అయినా బాసింపట్టు వేసుకు కూర్చుంటుంది 

ఎందుకింత దాష్టీకం ?

కె. రావు ... అంటే కవితలు రావు కాబోలు. ఖర్మ... వెనక్కి తిడదామంటే... సైబర్ సెంటర్ అడ్రస్... ఏం చెయ్యడం... నాకు చంటబ్బాయ్ సినిమాలో ఎడిటర్ గుర్తొచ్చారు.

"అమ్మా, మా పత్రిక మూసేద్దామని తీర్మానించుకున్నప్పుడు... తప్పకుండా మీ కవిత వేస్తాం..."
కవితాసురుల హింస ... బాబోయ్...